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    當然了，這里面有很多東西真的和我想的不一樣，我一直覺得我自己是一個很優秀的人，寫出來的東西應該有人愿意看。

    其實我想多了，我寫出來的東西根本沒人看，而且大部分人對此也不感興趣這一點我也早就知道不過我必須把它寫出來，如果不寫出來的話，我就感覺對不起自己，有些東西也必須得給自己一個交代，給自己一個結果。

    畢竟這種事情不可能永遠的放在心里面，寫出來才算真正變成了現實，如果放在腦海里它就好像是一種幻想，是一種幻覺，是一種不存在的東西，但如果寫出來的話，他就給人一種真實感，就像真實存在一樣，我覺得我應該這樣做，我寫出來的話對我心里有一些好處一些啟發，我很喜歡這種感覺。

    當然了，由于過于流水的東西寫出來也是很乏味的，沒有什么自信，沒有什么內涵，就好像白開水喝起來沒什么感覺，不喝還覺得渴，很苦惱很奇怪的一種感覺。

    但是我覺得我應該還是會繼續寫下去的吧，我只是不想浪費太多的時間在這上面畢竟很多時間過去了，我覺得我應該把這些東西好好的處理一下，不要讓他們干擾到一些我不該干擾的東西，我只給自己制定了很多計劃，但其實真正執行起來說這種計劃可行性真的很低，也就是說自己本身不自律，那么這不自律的情況就是讓你根本做不好自己想做的事情，只能說把硬性的一些規定必須做的做完了，你因為那些不做的話會對我生活造成影響。

    可是那些無所謂的東西，自己設定了一些學習的計劃就完全跑下來，就好像那種東西可有可無一樣。

    其實正好相反，我倒覺得那些東西很重要，這些東西可以支撐我進來將來和今后的一些進步和工作學習。

    可是我卻偏偏把他們當垃圾一樣丟掉了，把他們當成可有可無的東西丟掉了，這真是一種悲哀。

    但是呢，我又不能不這么做。

    因為我沒有更多的精力了，或者說我沒有那么自律，總是覺得自己有些地方不應該做什么無聊，這么討厭，真的是很苦惱的一件事情，我一直也在想為什么會做這么失敗呢？其中可能有一些東西也要超過別人的想象，這種東西也會讓你感覺很無聊很無聊很無奈。

    可是有什么辦法呢？誰也解決不了這樣的問題，將來有很多的事情和你現在的事情永遠都是無法相匹配的總有一些你無法接受的東西，無法理解的東西在里面，每天每時你都會接受一些你可能無法理解的東西在沖擊你的心靈同時隨著時間推移，你的精力都會被嚴重分散，可能現在你連這些東西都想寫都寫不好了。可是不寫的話也沒有生活來源，真的是1劍零，感覺到很悲哀的事情，這些東西其實是另外一個平行世界的我傳給我的思想，我這幾天已經把所有東西都忙完了，該買的東西該準備的東西都準備差不多了，現在就準備一個日期，一個比較好的日期。

    然后開始實行我的行動。行動計劃必須要周密一點才行。

    否則的話很容易出現各種各樣的問題，我也不希望這樣的事情對我造成什么影響。

    當然了，假如說有問題的話，我也可以從中找到一些解決的辦法，希望這樣的事情能給我一個更好的解決方式，除了這些東西之外，我現在還在想我之后出去之后該怎么辦？暮光之城里的生活我已經習慣了，在外面的時候我能不能習慣呢？外面的生活又是一種怎樣的生活。

    畢竟我已經過慣了，這種生活10年了，一直在一個地方安安靜靜的安安穩穩的生活，現在突然間要走出去，過一種奔波的琉璃的生活規律，充滿危險冒險的生活，這看起來是不是很充滿的詩意，很有激情。

    但是其實這里面也不充滿了危險和一些不確定性。

    對于一個習慣了安逸的人來說，突然間改變自己的生活狀態，這也是一個很大的挑戰，我對于這樣的事情其實沒有更多的想法，只是希望自己能夠適應起來就好了，而且我也知道一個人不能永遠的待在這里，呆在家里面確實是有好處。

    但是覺得一點意義也沒有，將來也有些人可能會對這樣的事情造成一些你無法永遠無法理解的想法，或者是有些人總是覺得這樣的事情給你一種啊，天生就處理不好的事，感覺，不過這種事情我覺得可能暫時還不會太大的影響吧，我收起這樣的詩句，閉上眼睛又開始接觸到了平行世界的另外一個自己傳來的信息，我不知道他是給我傳遞的信息的時候，他知不知道，他的思想也被別人偷窺了，知不知道自己的事情已經被別人知道了，而且知道的，清清楚楚的一絲，一點問題都沒有，那么這樣的問題我也不知道他對此有沒有什么更多的想法，除此之外，他可能也在想，自己是不是也能有一個更好的結果呢？但是他卻達不到我現在所擁有的成就。

    所以說他也只能是保持這個樣子，一直無法更遠的，更好的把這些東西處理好，將來的事情可能也就將來才能完完全全的解決掉，我也還在想這樣的事情，對我到底有什么更好的辦法嗎？我也不知道，我只能是以自己的角度來思考他這樣的問題，只是希望他能夠從中得到一些啟發，得到一些更好的，更完美的一些回復，思維中又出現了，對方傳來的信息。我閉上眼睛開始細細品讀另外一個世界的我，思想中總是充滿了各種各樣的矛盾和無奈，還有更多的是一種迷茫，這種迷茫其實我也很有感覺。

    因為我也經歷過，但只是我覺得，這個人他的迷茫實在太多了，它總是充滿了各種各樣不確定性，他和我一樣對未來充滿了無限的未知感，迷茫感，不知道什么樣是對什么樣是錯。

    可是。

    對于他來說，他希望能夠改變一些自己能夠更好生活的狀態。

    但是這樣的狀態其實他根本做不到，他也無法做到，總之他不知道自己這么做到底有什么意義，將來會給自己帶來一種什么樣的感受，他完全不知道，這些東西也只是讓他覺得自己似乎過得很失敗，無論是婚姻，生活，工作還是身為子女和父母，他都覺得自己過得很失敗，總之這種感覺真的很糟糕，他自己都感覺很糟糕，傳遞到我這里來的話就更糟糕了，我也不知道該怎么勸她，我只能說這件事情真的是需要他自己一點點的解開，那么，他其實也在想，這樣的事情到底該怎么辦呢？于是我突然感覺自己好像變成了他。

    于是，我站在了他的家里，變成了他的樣子，看著他現在需要面對這些事情，只要接觸的這些人。

    然后是身處地的開始，從他的角度開始思考問題，我覺得我現在就是變成了他，她眼前想要做的事情其實很多。

    但是他每件事情都做不好，一個很大的原因就是他不夠自律，或者說他有些時候過于樂觀或者把什么事看的太簡單了，就像他現在想寫一些屬于自己的東西。

    然后拿出去賣錢一樣，他總感覺自己應該很厲害。

    其實，正好想法，他現在差的不是一點半點，只能說他現在屬于一個，剛剛邁進門檻了嗎？我們還可能還沒有邁進吧哈。

    因為它需要接觸的東西太多了，他需要了解學習的東西太多了，而他差的缺件東西也太多了，他現在只是在溫飽線上掙扎而已，只是掙扎他連爬起來的力氣都沒有，只能讓自己保持一個溫飽狀態。

    然后相信將來他會做到什么樣的事情，誰也不知道，不過他對此倒是很樂觀，他一直堅信認為自己能夠從這個行業里頭，站起來學會這些東西，那么其實我也是想祝福他，我覺得他雖然說，有些時候會遇到一些不好辦的事情。

    但是，終究應該還是餓不死吧。

    只不過這幾天這條路不太好走，他需要付出更多的努力才行，至少有一點它相對其他工作來說還是比較喜歡這份工作的，相對來說他可以從這個工作上找到一些樂趣。

    只不過這些樂趣，真的，到底能不能給他轉換成她喜歡的，能夠給他帶來收益的這些東西，這就不好說了，如果說能讓他的收益獲得獲得更多，現在生活變得更好，而且他感興趣他真的是一個很完美的工作工作。